Nos tempos do voto impresso, o dinheiro era em metro…Tipo tecido…
Na época do ciclo da madeira da araucária, Lages tinha 150 madeireiras.
Sustentava, financeiramente, o Estado de Santa Catarina.
Quando seu prefeito chegava no Palácio, em Florianópolis, era recebido com pompa.
Contava o saudoso Celso Osmundo, motorista da prefeitura, que saiam às 06 da manhã e chegavam na capital já quase no fim da tarde; era num carro a gasogênio.
Certa vez, chegaram no Palácio Cruz e Souza e foram direto às finanças; fizeram uma festa com a chegada dos lageanos.
O tesoureiro perguntou: prefeito de Lages, vai levar quantos metros de dinheiro hoje?
Uns 30 ou 40 metros já está bom, disse.
Desenrolaram o dinheiro, mais parecendo um fardo de tecido, e encheram um saco de estopa.
Voltaram a Lages sentados no dinheiro.
Na tesouraria da Prefeitura, eram recortadas as notas e postas em circulação.
O CAMINHONEIRO BAIANO TOMANDO CHIMARRÃO NO RS…
Um gole que deu saudade de Salvador…
Um caminhoneiro baiano se entrosou com uns colegas gaúchos da estrada e garganteou que sabia tomar chimarrão.
Um dos amigos gaúchos preparou um baita mate, tomou o primeiro e encheu o segundo com água fervendo, mas pela chupeta da bomba.
O baiano deu uma chupada de quase virar a cuia do avesso!
Olharam pra cara do baiano e viram que escorriam lágrimas devido à queimadura nos lábios.
O gaúcho dono do mate perguntou:
– Que tal, baiano, gostaste do mate?
Ele:
– Ó, bichinho, gostei tanto que até me deu saudade da Baêêêaaa!…
A lutada mulher pra ficar bonita através da dieta começou com a Eva, no Paraíso…
Travestido de serpente, o demônio teria convencido a Eva a comer a fruta proibida.
Ofereceu a maçã como a fruta mais gostosa do lugar.
A Eva: nem pensar! Sou temente a Deus. O Senhor disse que eu poderia comer tudo que é fruta por aqui, menos essa aí…
A serpente insiste: nada a ver, é uma fruta como as outras, porém, é a mais gostosa! Experimenta pra ver!
A Eva: jamais, até porque nem tenho fome agora!
A serpente: pensa bem, comendo esta fruta você vai ficar magrinha, magrinha… muito mais bonita ainda!
A Eva: o que? Verdade? Então me dá logo uma duzia! E me diz também onde é o pomar…
A perícia do goleiro português durante um incêndio…
Goleiro português salva criança no ar…
Num incêndio em Lisboa, a criança estava na janela do 3º andar, cercada pelo fogo, querendo pular.
Os bombeiros se preparavam com uma rede.
Nisso um cara grita na multidão: – Manda se jogar que a salvo no ar… sou o melhor goleiro de Portugal!
Mandaram a criança pular e ele fez ‘uma ponte’ – como se diz no futebol – agarrou-a no ar!
Todo esfolado, ouviu a multidão aplaudir: aaaaaaa…
Sentindo-se num estádio lotado e ovacionado por uma defesa, por pouco não bate a criança no chão para dar um balão de volta lá no meio do fogo…
Anterior
Fizeram xixi na porta da loja do gaúcho: a fábrica de gelo no Mato Grosso
No começo da corrida da soja no Brasil Central, um gaúcho foi pra lá visitar uns ex-conterrâneos que já faziam fortuna com as lavouras de soja.
Ao chegar ao MT, ficou impressionado com tanto calor.
Não deu outra: já vislumbrou ganhar muito dinheiro com uma fábrica de gelo.
Imaginou:
– Se esses viventes do Sul ganham tanto dinheiro com a soja, também posso vou ganhar muito vendendo gelo, com esse calorão todo…
Voltou pro RS, vendeu tudo o que tinha e se mandou pro MT montar sua fábrica.
Em 6 meses já começou a produzir e vender gelo de montão.
Um dia resolveu por uma amostra do seu produto na porta: amarrou um baita cubo de gelo num barbante e pendurou na porta, como fazem no Sul para vender banana e laranja em bodega.
Foi para os fundos tomar chimarrão e esperar mais clientes…
Ao voltar à porta, ficou indignado:
– Que barbaridade!
Além de me roubarem o cubo de gelo de amostras ainda mijaram bem na porta!…”
Anterior
O Português e o ‘pum’ no elevador
Nunca um ‘pum’ gerou tanta polêmica e bronca …
O português veio conhecer o Brasil. A primeira vez que entrou num elevador, largou um enorme pum na frente de um casal.
O marido, irritado, deu a maior bronca: – mas como que o senhor faz isso, bem na frente da minha esposa?
O português : – desculpa-me, não sabia que era a vez dela!…
O beijo na suburbana
Numa eleição do passado, um tradicional político do Rio de Janeiro, forçou a barra e colocou um candidato que ninguém imaginava.
Pasmos, os integrantes do diretório indagaram:
-Mas como?
-O ideal não seria o fulano?
Resposta do comandante político:
Aquele não dava! Não sabe nem beijar direito uma suburbana!
ELEITORA DESDENTADA AINDA CONSEGUE DAR MORDIDAS
É a eleitora que morde atá sem a dentadura
Um candidato a deputado estadual da Serra Catarinense fazia campanha no interior.
Uma eleitora pediu-lhe uma dentadura para poder morder melhor os alimentos.
O candidato: – “não posso dar nada em troca de votos. A lei não permite mais. As coisas mudaram!”
Ela: “- mas dá um jeitinho, DR, nem que seja por caixa 2…”
Ele – “-Nossa! Mesmo sem dente a senhora já morde assim, imagina se tivesse!…”
CABO ELEITORAL PRUDENTE
Na mesma linha das mordidas do eleitor, numa eleição passada, um cabo eleitoral usou uma boa estratégica:
Seu candidato a prefeito era protético.
O cabo eleitoral encontrou um jeito infalível para garantir o voto em troca de dentaduras.
Portando uma sacola de dentaduras, levava o sujeito frente a um espelho, escolhia uma na medida certa e mandava o eleitor colocá-la e olhar ao espelho com um baita sorriso!
Em segunda, tomava a dentadura e entregava uma senha para garantir a retirada após a eleição. Mas, casso aparecesse o voto.
Deixe Seu Comentários