ERON… E O HUMOR DO COTIDIANO – Comício vira velório e um dos candidatos fica sem discursar…

ERON… E O HUMOR DO COTIDIANO – Comício vira velório e um dos candidatos fica sem discursar…

A estratégia do mau político…

 

Dois políticos do Sul disputava a mesma candidatura dentro do partido.

Era no tempo do voto impresso e da sub-legenda.

No  mesmo comício, ambos estavam programados para discursar.

O que foi discursar primeiro, falou por meia hora e no final anunciou a morte de um parente e caiu em prantos!

Resultado:

O próximo ficou no prejuízo, sem discurso, já que o comício virou velório…

 

“BOA HORA PARA VOTAR”:

 

Conta a lenda dos bastidores políticos que o saudoso presidente da Câmara – o Dr Ulysses – deixou escapar esta:

– “A melhor hora de votar é perto das 22h…

– Os deputados velhinhos já estão cansados e os mais novos querem ir jantar num dos 10 bons restaurantes nordestinos e por garotas nos olhos como sendo colírio…”

 

 

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Político faz pergunta à aeromoça, no avião para Brasília…

 

– “Tenho que fazer tudo isso?”

Político de Lages, SC, a primeira vez que embarcou num avião para Brasilia, ouvia a aeromoça: – Senhoras e senhores, em caso de emergência, cairão máscaras em sua frente; em caso de pouso no mar, coloquem o colete salva-vidas e alguém quebre o vidro que surgirão boias escorregadoras….

O vereador: – Moça, tem jeito de chegar vivo em Brasilia?…

 

 

TREMENDA SAIA JUSTA!

Nos tempos do voto impresso era tão natural passar em velório que, às vezes, até dava saia juste.

Um ex-prefeito de SC soube de um velório na casa de uma ex-funcionária dos tempos em que atuava só como médico.

Ao chegar, a irmã da moça o recebeu.

Bem na frente do caixão, perguntou, baixinho:

– E a tua irmã, onde está?

A moça apontou para o caixão:

– Está aí, olha bem!

 

 

PREFEITO VOLTA DA CAPITAL PISANDO EM DINHEIRO…

 

Segundo a lenda, um prefeito de Lages, SC, ia de carro, movido a gasogênio, buscar dinheiro na Capital, Florianópolis.

Na Secretaria de Finanças, era recebido com pompa, devido ao prestígio político de Lages.

O secretário logo ia perguntando:

– Prefeito, quantos metros de dinheiro leva hoje?

Ele:

– Uns 15 ou 20…

No outro dia, pegava a estrada de terra, bem cedo, chegando a Lages no fim da tarde.

Durante a viagem, vinha com o pé sobre um enorme fardo de dinheiro.

Na Prefeitura, a tesouraria recortava as notas e as colocava em circulação…

 

 

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CABO ELEITORAL ESQUECE DOS COMPROMISSOS NO VELÓRIO…

 

Em SC, um cabo eleitoral era campeão na conquista de votos, rezando e chorando em velório, além de intermediar a doação do caixão pela Prefeitura.

Certa vez, depois de um porre na noite anterior, esqueceu dos compromissos do dia: REZAR, CHORAR E LEVAR O CAIXÃO a um velório.

Mas levantou bem cedo, pegou o caixão no depósito da Prefeitura e foi levar à casa enlutada.

Chegando lá, avisaram que não precisava mais, pois já haviam arrumado o caixão com outro candidato.

Chorando e rezando, com o caixão no ombro, sugeriu:

– “Mas então quem sabe vocês guardam este para o próximo que faltar?!…”

 

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ELEIÇÕES MUNICIPAIS DOS TEMPOS DO VOTO IMPRESSO

Nas eleições de prefeito e vereador do passado o que dava mais voto era a dentadura.

O cabo eleitoral, com uma sacola com muitas dentaduras, levava o eleitor em frente ao espelho e escolhia o par ideal para um belo sorriso.

Mandava o cara por as próteses e se arreganhar.

Pegava de volta a dentadura de cima e mandava o eleitor voltar buscá-la após a vitória da seu candidato…

 

 

O padre e o barbeiro –

“O que não faz uma cachaça”?!

 

Em SC, o padre e o barbeiro eram companheiros na ‘caipirinha’.

Um sábado, após uma cachaçada no dia anterior, o padre chega à barbearia cortar a barba.

Com o pulso trêmulo devido à bebedeira, o barbeiro deixou o rosto do padre todo esfolado e cheio de cortes.

Em frente ao espelho, o padre passa a mão no queixo e diz:

– Mas o que não faz uma cachaçada!…

O barbeiro:

– Apodrece a pele, não é padre?!…

 

O aula da professora do Sul

Na escolinha de uma serraria, a professora ensinava os alunos a soletrar.

Chamou o Paulinho ao quadro-negro para soletrar a palavra ‘RIPA’.

O aluno:

– Ri-rí – PA-PÁ = ‘SARRAFO’…

 

 

Pediu aplausos durante o discurso e isso virou Geografia…

O político fazia o discurso e ninguém aplaudia.

Nesses casos, sempre escrevia PALMAS na mão e mostrava ao secretário.

Foi o que fez: mostrou para o locutor, que substitui o assessor.

Este leu e cochichou no seu ouvido:

– PALMAS é no Paraná e no Tocantins, doutor!

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Político sai bem da ‘saia justa’…

 

Candidato chega para o filho de um cabo eleitoral e pergunta:

– E o velho pai, como está?

Responta:

– Está morto, faz um mês! Ainda não sabia?

O político:

– Está morto pra você, filho ingrato!

Pra mim ele está bem vivo, aqui no lado esquerdo do peito…

 

 

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Os segredos para multiplicar o milho e ficar milionário…

 

O sujeito vivia num ranchinho na faixa de domínio à beira da rodovia.

O sustento, ia tirando com o cultivo de hortigranjeiros e algumas plantas nativas.

A mudança –

Um dia, plantou um grão de milho que caiu de um caminhão e em 6 meses colheu três espigas.

Fez sopa de uma e plantou os grãos das outras duas.

A colheita foi de três sacas.

Guardou uma para a leitoa que ganhara da madrinha, fez farinha de outra e plantou os 60 kg restantes.

Com a colheita de uma carreta cheia, comprou um cavalo encilhado, pilchas novas e daí sua vida deu um grande salto.

Arrumou uma fazendeira rica no baile, casou-se e ficou milionário…

Aí os “conhecidos” e amigos estranharam a mudança de vida tão rápida.

Mas ele reclamou:

– Eu ainda poderia estar bem melhor… Se não fossem uns maus negócios do falecido!…

 

Fundadores que homenageiam a sogra

 

Os fundadores que homenageiam a sogra: os que dão nome de serpente às cidades que fundam…

 

O gaúcho se exaltando ao fazendeiro, futuro patrão…

Fazendeiro pergunta:

– Já tens experiência nas lidas com gado?

O peão:

Hiii!!! Já tenho até craca no chifre!  

Como assim? Indagou o fazendeiro.

Muito simples, disse o novo empregado:

– O vivente não é mais poderoso e valente por ser inteligente… É, também, por ser velho, experiente…

Veja que, quanto mais velho, o boi tem mais barda e o chifre craquento!…

 

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Primeiro jantar na casa da namorada:

No dia em que pediu a guria em namoro, o gaudério já foi convidado pra jantar.

O pai da moça: – vamos tomar uma sopa, gosta?

Ele: gosto, mas prefiro sempre algo de mais sustância, de preferência que faça bastante bosta…

 

Valentão dos cocos imprensados…

Um daqueles valentes machões do sul estava num circo e o leão pula a cerquinha na direção da plateia.

Todos levantam ao mesmo tempo e cocos do  sujeito ficam imprensado na fresta das tábuas da arquibancada.

Mais que de pressa, ele grita: – pessoal, sentem, sentem que o leão é manso!…

 

Querendo conquistar a garota muito bonita…

 

Sujeito chega para a moça:

– Nossa!

Guria tão linda assim não nasce em touceira… Não nasce em bando…

 

O tocador de instrumento de corda

 

Cara chega na escola de  música e o maestro pergunta: – já toca algum instrumento de corda?

Toco só dois: relógio antigo e manivela de poço…

 

Um dia de prazer para o tiozinho acima dos 70, logo após receber a aposentadoria…

 

O momento de glória do tiozinho acima dos 70, ao receber o benefício: estar no bar, no bailão ou na boite, em local bem visível…

Geralmente está com a mesa cheia de garrafas e parecendo um “pires de leite”, isto é: rodeado por gatinhas…

 

A habilidade para dar a notícia da morte da mãe do soldado recruta…

 

Sargento dá uma notícia dramática ao recruta…

 

Num quartel do Sul, chega um rapaz para avisar o irmão que prestava o serviço militar que a mãe havia falecido.

Chamaram o sargento comandante da área do rapaz, que disse:

– Pode deixar que eu falo com ele. Para dar essa notícia é preciso ter muito cuidado e habilidade!

Chegando onde o rapaz fazia exercícios, deu ordem:

– Pelotão, alto! Um passo à frente quem tiver mãe viva!

Quase todos deram um passo à frente, inclusive o que iria receber a notícia ruim, é claro.

O sargento:

– Soldado 17, por que deu um passo à frente?

O recruta:

– Porque o senhor mandou e eu tenho mãe.

O sargento:

– Pois fique sabendo que não tem mais! A sua está sendo velada neste momento!…

 

 

 A pronúncia em Inglês da brasileira, em ‘lua de mel’, na Europa…

A noiva do Sul enfrenta dificuldade com o Inglês na viagem de núpcias…

 

Mulher influente de SC se casa com um italiano e vai passar a “lua  de mel” na Europa.

O primeiro desafio foi com a pronúncia em Inglês.

Quis saber do marido por que se  pronuncia o “i” com som de “ai” em determinadas palavras … Como em “Time’ e five”, por exemplo.

O marido explicou que a vogal “i” tem som de “ai” sempre que antecede uma consoante seguida pela vogal “e”.

Então, de madrugada no hotel, ela acordou o marido às pressas: “Amor, amor!…”

Ele:

– O que foi, querida?

Ela:

– Onde está o “painaico” que eu quero fazer “xai-xai”?..

 

 

O melhor método anticoncepcional que existe

 

A mulher do interior de uma região do Sul é orientada pelo médico:

“-Agora a senhora terá de usar um método anticoncepcional. Já usa algum?”

Ela:

-Já uso “o mió” de todos: o método do “barde”.

O médico:

-Mas que método é esse?

Ela:

-É assim Dr: como ele é mais baixinho que eu, “faço ele subi num barde” e assim que começa “virar os óio eu chuto o barde”…

 

 

Já é hora de ir dormir e ninguém fala em janta na casa do compadre

O cara chega para pouso e ninguém fala em janta

No interior, já quase meia noite e o dono da casa orienta:

-Tragam uma gamela com água que o compadre pode querer lavar os pés e ir dormir; deve estar casado…

Em seguida, trouxeram a tal água.

Com os pés ainda sobre as bordas da gamela, ele observou:

– Compadre, será que lavar os pés assim sem janta não faz mal!…

Foi um reboliço na casa!

E logo providenciaram janta para o visitante…

 

 

Professora do Sul pede exemplo a Joãozinho 

 

Joãozinho na aula de educação sexual

A professora pede à Mariazinha: – um exemplo sobre o nosso tema de hoje.

Ela:

– Um casal namora, depois se casa e aí vêm os filhos.

A professora pede ao Joãozinho: – dá um exemplo de sexo.

Ele:

– Uma boiada cai nos Aparados da Serra (300 metros de altura).

Ela:

– Mas onde se vê sexo nisso?

Ele:

– Pode nem se ver sexo nisso, mais que se lascam tudo, se lascam…

 

 

Peão do Sul devolve a mulher para a sogra

No primeiro dia de namoro o sujeito diz à futura sogra: prefiro uma pessoa de visão para me casar!

A sogra entendeu que seria uma mulher boa de vista…

Então, para fazer propaganda sobre a ‘visão’ sadia da família, deixou cair uma agulha no meio da sala.

De longe, avisou a filha:

– Junta aquela agulha que está ali no chão. Parece que se emocionou e não vê mais nada!? Até parece que não puxou por mim!…

Na hora do café da tarde, a menina pôs o bule sobre a mesa e a sogra correu lá e gritou:

– Mas este gato não tem jeito! Deu um murro no bule e um banho de café no futuro genro.

Na conversa antes da janta, o candidato a genro deu mais uma dica sobre sua preferência:

– Mulher pra mim tem que ser prendada. Precisa saber pelo menos dois pratos diferentes.

A futura sogra:

– Pois minha filha sabe só pratos modernos. Vai só ver!…

O peão se casou, mas no outro dia já estava devolvendo a esposa.

Ao entregá-la, disse:

– Não deu, sua filha tem uma visão muito avançada! Só sabe fazer pratos da mulher moderna mesmo:

NESCAFÉ E OVO COZIDO…

 

 

 A ‘valentia’ do cara típico do Sul…

Não duvide da coragem a da valentia do sujeito típico do Sul…

Mas sempre desconfie quando ouvir muita propaganda e rompante… 

O avião fez um pouso forçado na Amazônia, com um desses “bem machos” no voo.

Antes de terminar a comida, o comandante pediu um voluntário para caça.

O valente sulino foi o 1º a se manifestar.

Saiu com a arma de caça de bordo e logo deu de cara com uma onça.

A baita enveredou para seu lado e ele já fez um risco na direção do avião.

Ao atravessar por dentro da carcaça da aeronave, com a onça no seu encalço, gritou para a turma:

– Vão tirando o couro dessa aí que vou buscar outra…

 

À espera dos jagunços do Contestado…

Correu a notícia na Serra Catarinense de que jagunços da Guerra do Contestado, expulsos pelo Exército, chegariam a Lages e vinham saqueando o que podiam e atacando mulheres que encontrassem.

Os coronéis, que tinhas tropas para defesa, mandaram que combatessem os invasores até chegar reforço.

Lá se foram uns 15 valentes para a entrada da cidade…

Mas deu 8, 9, 10 horas e nada de jagunço!…

Resolveram fazer um arroz de carreteio para o almoço.

Destacaram um sentinela para avisar no caso que chegasse o inimigo.

O sujeito cansou de esperar e nada de jagunço.

Foi até o fogo, pôs o bule de café na brasa e ficou olhando.

De repente o bule ferveu e, antes de derramar, ele, como se diz no interior, gritou:

“-Ai!Vieram!…”

Foi um extravio na tropa…

Alguns já só com um pé de bota calçado.

Foi só perna arranhada por rapa-canela e chapéu pendurado pelo barbicacho em galho.

E o sentinela também corria junto, quando perguntaram:

-Tu que viu ‘os home’, são muitos os jagunços?

Ele:

-Não, eu disse ‘vieram’ para o café que ferveu de repente…   

 

 

UNIVERSIDADE DE BOSTON NO PEITO DO BOI DE BOTAS…

Um Boi de Botas nos Estados Unidos

 

Um conhecido Boi de Botas de Lages recebeu a visita de um amigo que recém chegara dos Estados Unidos. Vestia uma camiseta com a inscrição no peito: “Universidade de Boston”.

O Boi de Botas não deixou por menos: mandou logo estampar uma igual, mas com a inscrição: “Universidade de Merdon”.

Tiramos de uma charge do livro de Barbosa Lessa, folclorista e estudioso da cultura do Rio Grande do Sul. Foi reeditada nos causos do jornalista Eron J Silva em seus tempos de Jornal a Notícia/Joinville-SC.

 

A FINA FLOR DA GROSSURA

Um pedido nada elegante ao pai da moça

 

Um sujeito – tipo ‘boi de botas’ – pedindo autorização ao pai da moça para namorá-la, iniciou mais ou menos assim:

-“Não quero sua filha para carreira, quero para criar família…”

Conhecendo a brabeza do pai, a moça interferiu:

– “Ele quer dizer que é algo sério, papai!”

O candidato a namorado saiu-se com outra grossura:

– “Não te mete na conversa, guria, tu ainda não entende nada de capação de touro…”

 

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O ‘cara’ faz gauchada na “Casa da Luz Vermelha”…

 

A primeira vez que um matuto do Sul foi ver as meninas da casa da luz vermelha, foi um espanto!

Cercado de gata por todos os lados, parecendo um pires de leite, se emocionou, sentiu uma torcida na barriga e se borrou todo. De fininho, foi ao banheiro com a bombacha toda manchada.

Preocupadas com a demora, as meninas foram atrás, ver o sucedido.

Duas entraram meio de supetão e o sujeito, sentado no vaso, ficou sem saber o que dizer…

Mas não se aperou e saiu com esta:

– Mas é uma barbaridade! Coisa boa é ser desejado! Não deixam nem o cara largar um barro sossegado!…

 

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De Cabral a Crivela e …

O garoto curioso pergunta:

-Mamãe, vem desde quando essa tal corrupção aqui no Rio?

Ela: -Vem desde Cabral.

Ele: -E depois desse, quem foi o mais famoso?

Ela: -Um Garotinho curioso assim como você!

Ele: -Mamãe, então os corruptos tem mão grande?

Ela: -Não, têm Pezão!

Ele: – Nossa! Mas o Rio está Crivado de corrupção! Até guardiões de corruptos já inventaram., né, mamãe?…

 

 

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A mulher jamais mandará em mim; senão ela fica muito confiada e daqui um pouco…

Lembre-se:

Homem não come mel, mastiga abelha!

 

Portanto, já faça tudo sem ela mandar.

Daí, assim que ela disser: – Lava a louça e aquelas panelas!

Tu já podes dizer: – Já lavei, enxuguei e estão no armário…

 

Assim que ela disser: lava aquela roupa.

Tu já podes dizer: já lavei, passei, dobrei e tá tudo no roupeiro.

 

Então, se não quiser ser escravo, não deixa a mulher ficar te mandando.

Já faça tudo antes…

 

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O gaúcho e a comida de mais sustância:

No dia em que pediu a guria em namoro, o gaudério já foi convidado pra jantar.

 

O pai da moça: – vamos tomar uma sopa, gosta?

Ele: gosto, mas prefiro sempre algo de mais sustância, de preferência que faça bastante bosta…

 

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O locutor da previsão do tempo…

O criativo locutor, apresentador e noticiarista Celso Aurélio, de Lages/SC, abria o noticiário da previsão do tempo mais ou meno assim:

 

Hoje o tempo está um balaio com pelo menos três estações.

O dia está mais para a sogra (Cascavel, do paraná); Jacu, da Bahia; e Jaguarão, do Rio Grande do Sul…

 

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A professora do interior, de uma escolinha junto a uma serraria:

– Joãozinho, vá ao quadro-negro e soletre a palavra ripa.

E o Joãozinho, frente o quadro-negro:

ri (ri) pa (pá) = sarrafo…

É que o guri era filho do serrador…

 

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A locutora e a notícia da morte do Garrincha…

Sabemos que o jogador Garrincha nasceu na cidade de Pau Grande, no Rio de Janeiro.

No dia da morte do craque do Botafogo e da Seleção, um redator ‘aprontou’ para a locutora das notícias de hora em hora de uma tradicional emissora do Sul.

 

Foi assim:

 

Luto no futebol brasileiro!

Morre o homem de Pau Grande!

E atenção!

Para a tristeza de quem gosta do futebol alegre e irreverente, morreu hoje o malabarista da bola – o Garrincha – que nasceu na cidade de Pau Grande, estado do Rio de Janeiro”…

 

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As boas ‘tiradas’ do Dr Ulysses

Quando presidia a Câmara dos Deputados, especialmente na época da Constituinte, o saudoso deputado Ulysses Guimarães costumava dizer: logo depois das oito da noite é hora boa prá votar. Os deputados mais velhos estão cansados e os mais novos querem ir ver as namoradas. Certa vez ele disse, em SC, depois de uns 30 discursos de pemdebistas em sua homenagem: – nossa, ficamos quase roucos de tanto ouvir discursos!

 

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A má e pior companhia para pular carnaval…

 

“A maioria escolheu a vacina para poder ir pular o carnaval mais seguro; muitos não se vacinaram, outros não quiseram se vacinar. Podem ter escolhido o vírus como par na folia…”

De um visitante aqui do Portal

 

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Da era dos caciques políticos:

 

Um chefe político do Rio de Janeiro surpreendeu a todos ao propor um candidato em lugar do preferido pelo partido.

O pessoal do diretório ficou irado: – “Mas como? O nosso candidato é o ideal para esta eleição!…”

Para justificar a troca pelo seu indicado, o cacique velho disse:

– Esse candidato de vocês não sabe nem abraçar e beijar direito uma suburbana…

 

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Dos tempos do voto impresso… 

Um candidato à reeleição para deputado fazia campanha na Serra Catarinense, onde encontrou um velho mordedor em campanhas.

De cara, já fez uma proposta: – deputado, me arruma R$ 2 mil que te arranjo 2 mil votos.

O deputado: – Mas não acha muito voto isso tudo? Até porque por Lei nem posso te dar dinheiro… E nem tenho mesmo.

Insiste o ‘cabo eleitoral’ – Então com R$ 1 mil, eu já me viro.

– Nem pensar, não tenho dinheiro mesmo, disse o candidato…

Foram até R$ 10 reais e sem negócio.

Por fim, o cabo eleitoral apontou  para o bolso da camisa do candidato: – Então me dá um cigarro dos teus…

Não é cigarro, essa caixinha é meu colírio.

Pois o danando não deixou barato, pediu: – Então me pinga umas gotinhas aqui no meu olho … Tenho conjuntivite!

História verídica enviada por um leitor aqui do Portal. Checamos e foi verdade.

 

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A professora do Sul ao aluno:

Joãozinho, manda aí três exemplos de mamíferos voadores…

Ele: – morcego, aeromoça e anjo…

 

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Tem jeito de chegar vivo?

Político de Lages/SC, na primeira vez que embarcou num avião para Brasilia, ouvia a aeromoça: – Senhoras e senhores, em caso de emergência, cairão máscaras em sua frente; em caso de pouso no mar, o banco vira um salva-vidas flutuante; e alguém quebre o vidro da janela que surgirão grandes boias escorregadoras….

O vereador: – Moça, tem jeito de chegar vivo lá em Brasilia?…

 

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A curiosidade quando chegou o CD…

 

Quando surgiu o CD, um famoso radialista do Sul deu uma baita bronca no sonoplasta de seu programa porque ele não quis rodar o lado B do CD.

 

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Então presidente Fernando Collor estava tão em baixa que até quando o calor matava frangos sobrava pra ele…

 

O radialista da mais famosa emissora de Lages/SC, toda manhã davas as manchetes dos jornais às 7 da manhã. Certa vez todas as notícias eram só pau no então presidente Fernando Collor!

Numa delas, o radialista leu: – Collor mata 100 mil frangos em aviários do Oeste de SC!

Só que na verdade era: “Calor mata 100 mil frangos em aviários do Oeste…”.

 

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Ninguém mais salva!…

Torcedor do Cruzeiro chega para um atleticano: – “É bom que o Galo contrate de uma vez o Jorge Jesus, senão nós vamos lá e contratamos…”

O atleticano: – “Podem até contratar, mas esse time de vocês nem Jesus Salva!…

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A Era dos Descobrimentos-II

“Os portugueses descobriram o Brasil e agora descobriram o futebol brasileiro; já quase dá um time de treinadores…”

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Goleiro português salva criança no ar…

Num incêndio em Lisboa, a criança estava na janela do 3º andar, cercada pelo fogo, querendo pular.

Os bombeiros se preparavam com uma rede.

Nisso um cara grita na multidão: – Manda se jogar que a salo no ar… sou o melhor goleiro de Portugal!

Mandaram a criança pular e ele fez ‘uma ponte’ – como se diz no futebol – agarrou a criança no ar! Todo esfolado, ouviu a multidão aplaudir: aaaaaaa…

Sentindo-se num estádio lotado e ovacionado por uma defesa, por pouco não bate a criança no chão para dar um balão de volta, lá no meio do fogo…

 

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Sobre o fim da pandemia:

Velhinha chega para o médico: – doutor, quando será que vai acabar essa pandemia?

Ele: não sei, minha senhora. Não entendo nada, nada de política…

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Peão de estância vira professor de ordenha…

Diz à turista:

– Pega na teta da vaca, aperta e puxa na direção da caneca e o leite vem.

Ela agarra a teta e espera…

Ele insiste: – Aperta e puxa!

Ela: “- Ah! Pensei que tinha que esperar endurecer a teta!…”

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O dia em que o santo chorou…

Vendedores de santos de Lages/SC percorriam o Paraná, em tempos de vacas magras. Tentaram um dia inteiro, mas não venderam nada; nem pra comida. No começo da noite ainda por cima pifou o carro. Ao começar uma garoa fria, encostaram, pensativos na vida…

Um deles olhou pra trás e percebeu que no quadro do guri no colo o santo chorava!…

Quando parceiro olhou, viu que o santinho do colo já ‘fazia beicinho’ pra chorar também… Tudo pela tristeza diante da situação…

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As proezas do garçom gaúcho…

Chegam os clientes e lotam as cadeiras da maior mesa do restaurante:

O garçom aborda: – Vão querer comer alguma coisa ou só tomar uns tragos?

Um dos clientes: – O Sr quer fazer o favor de nos trazer um cardápio?

O garçom: – Tu vai me desculpar… mas hoje não cozinhamos o cardápio pro almoço!…

(Resgate típico do Sul, gravado por Ivan Taborda)

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Perigo dobrado: piada espirituosa que circula nas redes…

“A Variante nova é super perigosa, a Brasília velha também!…”

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Pegou a criança no ar…

Num incêndio no centro de Lisboa, a criança estava na janela do 3º andar, cercada pelo fogo, e querendo pular.

Os bombeiros se preparavam com uma rede.

Nisso um cara grita na multidão: – Manda se jogar que a pego no ar… sou o melhor goleiro de Portugal!

Mandaram a criança pular e ele fez ‘uma ponte’ – como se diz no futebol – agarrou a criança no ar! Todo esfolado, ouviu a multidão aplaudir: aaaaaaa…

Sentindo-se num estádio lotado e ovacionado por uma defesa, por pouco não bate a criança no chão para dar um balão de volta, lá no meio do fogo…

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A emenda é pior que o soneto…

Vereador de uma cidade da Serra Catarinense, na sessão de entrega do título de cidadão, exibindo o diploma, diz: – “que o homenageado leve este diploma como um prêmio pela coragem de ter vindo morar aqui”.

Percebendo a gafe, emendou: “- porque aqui, quando ele chegou, isto era um sertão; ali onde está a matriz era uma floresta de araucárias… havia de tudo que era bicho selvagem: de onça a veado…”

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Campanhas dos tempos do voto impresso 

Nas eleições dos tempos do voto impresso havia um cabo eleitora, em Lage/SC, que usava uma estratégia infalível para conquistar o voto para seu candidato, que era um protético.
Na véspera da eleição, pegava uma sacola de dentaduras, ia à casa do eleitor, punha-o em frente o espelho, já usando as próteses.
Aí dizia: – Olha só que belo sorriso!…
Feito isso, tomava a parte de cima, da boca do velhinho, e prometia: – Venho trazer esta aqui também, mas depois do nosso candidato eleito!…
Nesse tempo também havia um candidato que dava a metade de uma nota de CR$ 2,00 de entrada e a outra metade após a eleição…

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A nova utilidade do smartphone

Sujeito viu na promoção da loja que cada compra dava um cupom para concorrer a um Smartphone.

Fez logo três compras no mesmo dia…

Pergunta da vendedora:

– Fará o que se ganhar?

Ele:

– “O esmarte vou dar pra mulher, que virou colorada, pra  deixar as unhas bem encarnadas… E os fones de ouvido vou ficar pra ouvir o jogo do Grêmio na Série “B” que não passa na TV aberta…

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Sou louco mas não sou burro!

Dois amigos trocavam um pneu bem na frente do hospício…
Um interno assistia a tudo da janela, quando caiu o pneu na calota onde estavam os quatro parafusos e espalhou  pelo jardim … No escuro, há de encontrar os danados…
O louco gritou lá de cima: – Por que não tiram um parafuso de cada roda que tem 4 e vão com três em cada uma; amanhã compram esses parafusos?!
O sujeito do carro: – Mas vem cá, você não está aí por ser louco?
O interno: – Sou louco mas não sou burro!..

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“Sou bêbado mas não sou doido!”

O padre empolgado no sermão e um bêbado fazendo apartes e contrariando…
O padre: – O Filho do Homem veio nos salvar, mas nós o crucificamos… Só que ele vem novamente, podem crer!…
O bêbado: – Ha! Não vem nada!…
O padre: – A partir de agora a polícia vem buscar quem está atrapalhando a missa!…
O bêbado: – Vou embora daqui, porque essa vem mesmo!…

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O candidato das promessas…

Na política da Serra Catarinense havia um prefeito campeão em prometer obras.

Ao fazer um discurso numa localidade, trocou a promessa da escola pela da ponte.

Na plateia do comício, um eleitor alertou: – “Mas como fazer a ponte se aqui nem temos rio”?

Ele: – Eu quis dizer a obra da escola… Mas não tem problema: faço a escola, a ponte e o rio também!…

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Um chimarrão ou cama…

Um compadre foi visitar o outro e este havia saído.
Esperou até dar meia-noite, batendo papo com comadre…
Como já era tarde, não dava mais pra ir embora e o compadre avisara que não voltaria, sugeriu:
– Comadre, agora temos duas alternativas: tomar um baita dum chimarrão ou ir pra cama, dormir!…
Ela: – Mas bááá, comadre! Não é que me pegou sem erva mate hoje?!….

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O cara na maior ‘deprê’, na mesa do bar…

Numa cidade do Sul aconteceu esta:

Os amigos chegam ao mais tradicional bar e o sujeito estava na mesa, uma garrafa já pela metade, o copo já pelo meio e o sujeito: cabeça baixa e com a mão no queixo, pensativo…

O pessoal: – Nossa, que fossa é essa?

– Ele: – É… uma separação sempre deixa marcas, dores e gente assim… fazer o que? …

Os amigos: – Não fique nessa ‘deprê’… até porque ela não merece, nem gostava de você mesmo!?…

Ele: Quase chorando… Nããão, eu me separei foi do meu sócio lá da empresa…

 

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Antônio Augusto Fagundes e os conceitos da professora gaúcha…

Erondina Lima era uma professora no RS que usava uns conceito próprios para avaliar as provas dos alunos…Veja:

LB – Significava uma nota Louca de Buena!

LE – Era uma nota Louca de Especial!

M – Era uma nota Macanuda!

UB – Com essa nota o aluno até reprovava, rodava como diz o gaúcho:

UB – Queria dizer:  UMA BOSTA!…

Antônio Augusto Fagundes (Nico Fagundes) foi professor, folclorista, músico, criador e apresentador do programa Galpão Crioulo; foi também compositor de músicas como o clássico ‘Canto Alegretense’.

Também resgatava e gravava causos e piadas típicas no meio popular.

 

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A má companhia para pular carnaval…”

A maioria escolheu a vacina para poder ir pular o carnaval; muitos não se vacinaram, outros não quiseram se vacinar. Podem ter escolhido o vírus como par na folia…”

De um visitante aqui do Portal

 

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