ERON… E O HUMOR DO DIA-A-DIA. O proverbio na filosofia do caipira vadio… Veja:

ERON… E O HUMOR DO DIA-A-DIA. O proverbio na filosofia do caipira vadio… Veja:

A versão Jeca Tatu…

“Quem cedo madruga fica com sono, mas tem bem mais tempo pra ficar de varde”.

Eron Portal

 

Ditado típico gaúcho:

“Não está morto quem peleia”, já dizia uma ovelha no meio de 50 cachorros, há 3 dias sem comer…

 

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Vamos perguntar ao padre?

Dois caixeiros viajantes chegam à cidade e resolvem tomar uma cerveja daquelas bem caras. Só que ainda não sabiam onde era a zona…

Um deles: – Olha o padre ali, vamos perguntar a ele!

O outro: – Mas tá louco, perguntar logo pro padre?!

Claro, quer ver só?

– Seu padre, onde é a igreja dessa cidade?

O padre: – É ali, filho, bem no alto…

O cara: – Nossa, padre! Mas tão pertinho da zona?

O padre, não , filho, lá é só um bar, a zona é pra cá, na próxima rua, à esquerda…

 

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O burro e as malas do monge…

São João Maria era um lendário monge que viveu entre o Paraná e Santa Catarina.

Certa vez, ao chegar a um povoado, perguntaram quando ia melhorar a situação?

Ele: – Quando passar por aqui um burro preto orneando!

Em pouco tempo surgiu a ferrovia e o trem que passava apintando…

 

Outra vez, ao chegar a outra localidade, esperou por alguém para ajudá-lo a carregar as malas.

Um rapaz quis logo levar a mala grande. Mas ele entregou a pequenina…

O rapaz insistiu: – Não quer mesmo que eu leve a maior?

Ele: – Não, levando essa aí, já está bom…

Pior que no caminho o rapaz não aguentava mais o peso da malinha e o monge, tranquilo com a grande…

 

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A Lua é dos namorados, mas também dá sinal de chuva…

O casal de namorado no banco da praça, domingo à tarde…

Ela olha e vê a lua sumir atrás da novem e pergunta:

– Amor, por que será que a lua se escondeu?

Ele:

– De vergonha, ante sua formosura e beleza!…

 

Cinco anos depois, já casados, estavam na mesma praça, no mesmo banco, ela vê a lua sumir atrás da nuvem e pergunta:

– Olha lá, amor, a lua se escondeu! Por que será?…

Ele:

– Não tá vendo que vai chover?!…

 

Adaptação do original de Ary Toledo.

 

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O plano de governo mais curioso…

Na lendária política do interior, um candidato a prefeito numa das cidades de SC apresentou um plano dos mais estranhos: o Plano AÇO.

Durante a campanha, o repórter da rádio local quis detalhes e o significado da sigla AÇO.

Então o candidato explicou:

– É meu compromisso com as três áreas prioritárias…

O repórter:

– Mas a sigla AÇO, o que significa?

Ele:

– “Quer dizer: Abitação, Çocial e Onestidade= AÇO…”

 

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Inaugurando o ‘Cavalódromo”…

Um prefeito da Serra Catarinense inaugurava uma de suas promessas de campanha: um ‘Cavalódromo’.

Tratava-se de um local com estrutura para receber os animais de montaria: abrigo, água, ração e hastes para engatar as rédeas dos cavalos. Havia, ainda, uma pista de corrida de cavalos (raia), o que e inspirou o nome…

O discurso foi mais ou menos assim:

– “Uma sarva de parma pro carpintero, otra pro gamelero que feiz o coxo de cedro, otra pro que feiz a bica e istalô a tornera…”

De salva em salva de palmas, acabou o argumento. Mas ele não se apertou: deu três passos até a torneira, tomou três goles e disse:

– “Pronto! Tá inagurado!…”

 

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Nos tempos do velho PSD e da UDN, uma época o PSD mandavsa em Lages/SC e a UDN mandava no Estado.

Logo, a UDN mandava na PM.

Havia um cabo eleitoral do PSD que era impossível de lidar! Toda semana tomava uns tragos, passava na frente do quartel e gritava: – “Viva o PSD!!!”
Pegavam o cara, surravam, davam um banho de água faria e tacavam na cadeia… No outro  dia, soltavam e perguntavam: – “Como é, você ainda é do PSD?”
Ele: -“Vocês nos prendem, surram e tacam na cadeia, mas porque vocês tem mais arma e mais gente, só que nós somos muito mais home que vocês…”
Toda semana era a mesma coisa!…
Até que um dia o comandante ficou sabendo e observou: – “mas esse cara é muito valente! Pode dar um bom soldado da UDN. Tragam esse baita aqui!
O sujeito chegou e o comandante fez a proposta: – “olha, você é muito macho! E mesmo sendo do PSD pode dar um bom soldado da UDN, aceita?
O valente cabo eleitora aceitou a proposta na hora! Incorporou e andava cheio de grau por lá: farda bem alinhada, cavalo bem encilhado, botas bem lustradinhas, era uma pintura!…
Certa manhã, passando pelo coronel, bateu uma continência que parou todo mundo…
O coronel: – que tal? Agora que você está com nós da UDN, o que acha do pessoal do PSD?
Ele: – Olha, coronel, nós prendemos eles, surramos e tacamos na cadeia, mas porque nós temos muito mais arma e mais  gente… Só que eles são muito mais home do que nós…
 (Adaptação do resgate popular de Ivan Taborda.)

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Prefeito do Sul confessa peso de consciência por ter informatizado as escolas…

Ele explica:
– Se eu soubesse, não teria dado um laptop a cada escola! Isso me trouxe um surto de leptospirose a cada bairro.
Um repórter pegunta:
–  Mas por que, prefeito?
Ele:
– “Você não sabe? Essa doença vem da urina do rato; então o pessoal está pegando leptospirose no mouse
do laptop…”

 

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A carne de boi e a de búfalo

Um dos grandes prefeitos de Santa Catarina realizou uma campanha bem sucedida para ajudar os flagelados de uma enorme cheia, em 1983, no Vale do Itajaí.

Arrecadou uns 20 bois e mandou assar, porque no local da catástrofe não havia mais energia elétrica, por questões óbvias.

Ligou para o aeroporto de Lages e o coordenador da operação aérea de socorro até elogiou a ideia de terem assado a carne.

Disse ao prefeito:

– Manda já pra cá porque está chegando um búfalo da FAB e já aproveitamos pra mandar toda essa carne de vocês.

Na outra ponta da linha, o prefeito:

– Muito bom! Mas pode mandar tudo misturado, pois depois de assado não se sabe mais o que é boi e o que é búfalo!…

 

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Um desses ‘figuras folclóricas’ do Sul se vangloriava dos bailes que fazia.

Certa noite aproveitava pra dançar um pouco. Tirou a prenda mais dançadeira da redondeza.

Lá pelo meio da marca, ao se vangloriar do tamanho do baile, disse no ouvido da moça:

– Mas que tal? O que é que achou do tamanho do prestígio do home? Viu só o tamanho do baile? Derramando moça e rapaz pela janela!…

(Resgate popular gravado por Ivan Taborda)

 

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O sujeito pergunta pro índio:

– “O branco pesca por esporte… Se não pega peixe, valeu a emoção em busca dele; o índio pesca pra comer… Se não pega, faz o que?

Resposta:

– “Índio filma peixe como ONG ensino, pra ir achar igual no mercado…”

 

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Qual o futuro que espera o cantor de sofrência depois que ele se separar:

Assim que a mulher vai embora, arranja um parceiro e forma uma dupla sertaneja…

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Um pesca por esporte, o outro pra comer… Mas veja:

O cara pergunta ao índio:

– O branco pesca por esporte, portanto, se não pegar nada valeu a emoção em busca do peixe; o índio pesca pra comer… Se não pegar nada, faz o quê?

Resposta:

– “Aí índio vai no mercado!…”

 

(Escolinha do Professor Raimundo).

 

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Turista quer tirar ‘pra bobo’ o garçom boi de botas e se dá mal…

Dono da fazenda do turismo rural dá alternativa ao turista que diz não comer língua ao molho porque não gosta de nada que saia da boca do animal:

Ele diz:

– “Vô mandá frigi uns ovo pra ti, agora mesmo!…”

 

(Resgate popular: Ivan Taborda)

 

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Prevaleceu a Fé!…

Quando a Serra Rio do Rastro/SC ainda era de chão batido, numa excursão de estudantes o cara fazia sucesso com um baita quadro de São Jorge.

Numa daquelas, o ônibus perdeu os freios e desceu, ladeira a baixo e desgovernado…

Nesse instante o cara gritou:

– Valha-nos, São Jorge!

E não é que o ônibus parou, já com o rodado dianteiro encavalado na mureta?!

O pessoal, pálido de susto, foi agradecer ao devoto e São Jorge.

Só que no quandro estava só o cavalo; o São Jorge caiu fora já na primeira curva…

 

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O dia em que o cara se deu mal…

Um político e leitor aqui do portal admitiu que se deu mal como clássico paquerador que é.

Ao esperar a esposa para dar carona, encostou o carro próximo ao ponto de ônibus, onde uma bela mulher e a filhinha esperavam para embarque.

Doido para puxar uma conversa, de repente percebeu que a garotinha chutava com força o pé da mãe.

Uma bela oportunidade para fazer um galanteio e puxar conversa…

Disse à garotinha:

– Não faz isso, machuca o pé da mãezinha!…

A mulher pega no braço da garotinha e diz:

– Olha ali, ouviu o que o vovô disse? Isso machuca o pé da mamãe!…

 

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Sem saída, foi obrigado a contratar o candidato…

Novo jornalista chega a um jornal, oferecendo-se como redator.

O Chefe de redação logo foi dizendo:

– Não temos vaga, nem para estagiário e para trabalhar de graça!

O jornalista:

– Mas acho que eu vocês vão contratar… Deixa pelo menos eu preencher um cadastro e escrever um texto?!

Então o chefe de redação entregou-lhe uma folha padrão, pedindo uma série de dados e no fim dizia: escreva um texto de 11 linhas…

O jornalista:

– Escrever sobre o que? Dê-me um tema…

O chefe:

– Escreva o que quiser, isso é pró forma…

O jornalista:

– Não, assim não tem graça, irão até achar que é um texto decorado…

O chefe:

– Está bom, então escreva sobre JESUS CRISTO…

O  jornalista:

– Contra ou a favor?

O chefe:

– Nossa! Está contratado, mesmo não tendo vaga!…

 

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O pelotão dos coronéis

Muitos líderes do Sul do Brasil recebiam do Imperador o título de Coronel e mantinham tropas que faziam a defesa das localidades.

O maior desafio, no entanto era comandante da tropa fazer o pessoal marchar no dia 7 de Setembro com o passo correto…

Um comandante de um ‘pelotão de elite’ do Coronel Aristiliano Ramos, em Lages/SC, tinha um bom método: amarrava uma tira de palha de milho em um dos pés de cada integrante do pelotão e ordenava:

– “Óia, voceis vão marchando inté passá pelo Coroné Aristiliano, dizendo: “Pé com paia, pé sem paia!”….

 

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O filho ingrato

Tradicional político de SC, que já ocupou mandatos de vereador a deputado federal, encontrou o filho de um cabo eleitoral.

Perguntou ao rapaz:

– Teu pai, onde está?

O moço:

– Não saia? Meu pai morreu no mês passado!…

O Político:

– Morreu pra ti, filho ingrato… Pra mim ele continua vivo, aqui no meu lado esquerdo do peito!…

 

 

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Um parlamentar sondando se está cotado para ministro…

 

Quando montava sua equipe de governo, Tancredo Neves foi abordado por um deputado ‘se auto-convidando’ para ministro.

O deputado diz ao Tancredo:

– Presidente, estão dizendo nos bastidores e toda imprensa já está falando que estou cotado para ministro. O que é que eu digo?

O Tancredo:

– Diga que eu te convidei, mas você não aceitou…

 

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O prefeito que dava razão pra todo mundo…

Um ex-prefeito de Lages/SC atendia em casa aqueles casos mais difíceis.

Ao receber uma delegação de um distrito, querendo que trocasse a diretora da escola, ouviu a todos, pensou, pensou e disse:

– Sabe que vocês tem razão! Vamos tirar a diretora…

Mal saiu aquela turma, chegou o lado contrário, exigindo que não tirasse a diretora.

Ele ouviu a todos, pensou, pensou e disse:

– Sabe que vocês tem razão! A diretora fica…

A esposa, que ouvira a tudo, observou:

– Vidal, não entendi mais nada. Aos primeiros você disse que tinham razão; agora diz que o outro lado também tem razão?!

Ele a ouviu, pensou, pensou e disse:

– Mulher, sabe que você tem razão!…

 

 

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O padre e um barbeiro de Urubici/SC, comentando a mão trêmula, após uma noite de muitos tragos…

Um padre, muito chegado a umas caipirinhas, foi ao barbeiro da cidade, que também enxugava copos a noite inteira.

Após deixar a cadeira da barbearia, com o rosto brasino de tanto corte de navalha, pela mão trêmula do barbeiro, cheio de tragos…

Diante do espelho, com a mão no rosto, o padre diz:

– Mas o que não faz uma cachaça hein?!…

O barbeiro:

– Enfraquece a pele, né padra?!…

 

 

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Eleitor pedindo ajuda ao prefeito

Sujeito encontra o prefeito e se sente aliviado!…

– Nossa! Prefeito do céu! Ainda bem que te encontrei pra me ajudar… Não é que a mulher, meio de surpresa, ganhou neném?!…

O prefeito:

– Barbaridade! Se foi surpresa pra você que já sabia há 9 meses que vinha essa criança, imagina a surpresa pra mim que estou sabendo agora!…

 

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O repórter liga ao prefeito:

– “Alagou muita casa por aí devido às chuvas?”

O prefeito:

– “já alagou umas 100, até já vou decretar ‘utilidade pública’…”

O repórter:

– “É decreto de calamidade, não de utilidade! Além disso, ainda é muito pouca inundação…”

O prefeito:

– “Mas vou decretar assim mesmo essa tal calamidade; se Deus quiser chove mais ainda hoje e alaga mais umas 100 casas… ”

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A nova utilidade do Smartphone

Sujeito viu na promoção da loja que cada compra dava um cupom para concorrer a um Smartphone.

Pergunta a vendedora:

– Fará o que se ganhar?

Ele:

– “O esmalte vou dar pra mulher que virou colorada, para  deixar as unhas bem encarnadas… E os fones vou ficar para ouvir os jogos do Grêmio, quando ele cair da Série “B” para a “C”….”

 

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Sobrou para o assessor…

Prefeito quase demite chefe de gabinete após inauguração.

Inaugurado o banheiro carrapaticida para o gado, prefeito cobra o assessor:

– Não pedi pra me trazer um calção de banho ‘pra mim’ inaugurar esse diacho de banheiro?

 

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Dupla Gre-Nal terá reforço de caixa

É que a partir de agora os dois times gaúchos receberão dobrado o direito de imagem:

Pelo jogo dentro das 4 linhas e pelas brigas nas arquibancadas e dentro de campo; agora também passarão no Canal Combate.

 

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Por via das dívidas, não deixem o astrólogo morrer!…

O Rei Sol da França (Luís XIV) ficou enciumado com um astrólogo que fazia o maior sucesso porque acertava tudo o que  previa…

Mandou chamá-lo a seus aposentos, no último pavimento do palácio, com uma janela que dava para um penhasco de uns 100m de altura.

Ordenou ao segurança-chefe:

– Vou fazer uma pergunta ao astrólogo; conforme a resposta, eu darei o sinal e aí joguem-no pela janela…

Trouxeram o astrólogo:

O Rei:

– Então o sr sabe tudo?

O astrólogo:

– Nem tudo, mas a experiência é grande!

O Rei:

– Então me responda: quem morrerá primeiro, você ou eu?

O astrólogo:

– Pela minha experiência, eu; mas o Senhor morrerá logo depois de mim…

O Rei:

– Cuidem desse amado súdito; não deixem faltar nada; sobretudo em caso de doença…

 

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Pilchado e muito esquisito, gaúcho dá um susto na PF do aeroporto…

Pôs a mala para averiguação, mas continuou com uma sacola de couro a tiracolo.

Ao passar pelo detector de metais, tiniu o aparelho.

Uma policial perguntou:

– Leva o que nessa geringonça aí?

Ele:

-Erva e bomba…

Ah!… Já foi conversar com o delegado de plantão.

Tiraram tudo com muito jeito da sacola…

Era erva mate e a bomba do chimarrão!

 

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Pedindo palmas…

Político tradicional de SC, geralmente escrevia na mão pedindo alguma ajuda na hora do discurso.

Num comício difícil, em que o discurso era um desânimo só e não deslanchava, escreveu na mão. “palmas”, e mostrou ao pessoal para que pedissem mais vibração e mais palmas à galera mais da frente.

Um assessor cochichou, dizendo:

– Palmas é no Paraná, DR…

 

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Prefeito pede cascalho a um governador de SC.

Preocupado com uma possível avalanche de pedidos iguais de outros prefeitos, o governador diz: “vou mandar o cascalho, mas não espalha… pelo menos por algum tempo…

Resultado: após receber umas 50 cargas, em alguns dias apareceram na sua cidade umas 50 lombadas…

Ele não espalhou o cascalho…

 

 

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E ainda fala mal do falecido…

De uma hora pra outra, o cara muda de vida.

Encontra os amigos, montado num cavalo bem encilhado, bombacha nova e guaiaca estufada…

O pessoal:

O que foi? Acertou na mega ou assaltou um banco?

Ele:

Não, casei com uma fazendeira e saí do barro… Até a situação poderia estar bem melhor, não fossem uns maus negócios do falecido nos últimos tempos…

 

 

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Por um erro em bilhete do prefeito, veio cal em lugar de sal.

Certa vez um prefeito de Lages/SC mandou um bilhete ao então governador Nereu Ramos, pedindo sal para um teste com o gado.

 

No texto, escreveu:

“Governadô, favor mandá 1 o 2 saco de cal”.

O pessoal da Secretaria da Agricultura estranhou o pedido e foi confirmar:

-Tem certeza que é isso mesmo, prefeito?

Ele:

“Isso memo, pode mandá assim que o cumpadi Nereu conhece minha letra”…

Dali uns três dias chegou uma carga de 102 sacas de cal.

O pessoal voltou para saber o que fazer com tanta cal.

O prefeito leu a cópia da mensagem e observou:

Nossa!

“Mas como fui esquecê de colocá o tracinho no “c” do Çal…”.

 

Ele quis pedir “uma ou duas sacas de sal…”

 

 

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Esposa ao marido pelo whats:

 

“Amor, aquele relógio de parede, que pesa mais de uns 30 kg, caiu bem no exato momento que a mamãe passava por baixo… Por fração de segundos que não cai na cabeça da tua sogrinha!!!!”

O marido:

“EITA RELÓGIO LAZARENTO… SEEEMPRE ATRASADO!!!…”

 

(História folclórica resgatada e gravada por Ivan Taborda).

 

 

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Políticos pretensiosos e demagogos

 

Um político de Palmas, Tocantins, levou o Nilton Santos para a inauguração do estádio local, com o nome do craque.

Num enorme palco, rodeado pela multidão, o anfitrião diz ao Nilton:

Que tal? O tamanho do prestígio de nós dois! O  tannnto de gente!!!

O Nilton:

Muita agente mesmo… Nunca vi igual numa inauguração!…

Nisso o cerimonial anuncia: “E agora com vocês: Roberta Miranda!!!…”

O Nilton ao político:

“Verdade! Como estamos com prestígio $$$ com a Roberta! Ela veeeio mesmo!…

 

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Esposas desconfiam e cismam em ir junto na próxima pescaria no Pantanal.

 

Certas de que não era só pescaria dos maridos no Pantanal, esposas articulam e todas resolvem pedir para ir também na próxima.

 

Inicialmente, os maridos sentiram-se numa enrascada… Mas logo concluíram:

– Tudo bem, levamos, só pescamos e pronto… Nem levamos repelente que nunca mais vão querer pescar…

Não contaram com um detalhe: o balseiro dos 300 km, Pantanal acima, era o mesmo…

Assim que viu a chegada com as esposas, o cara bem alto, comentou:

– Nossa! As mulheres da pescaria anterior davam de 10 a zero nessas aí!…

 

 

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Capa da gaita marca Mossoró

 

Num desses bailes de estância, no Sul, a prenda mais dançadeira, dos tempos em que se usava roupas de baixo feitas de algodão do saco de sal ou açúcar, dava show no salão com um peão campeão em vaneirão e chotes…

De repente, uma peça, que era presa com um lacinho amarrado com um tope no lado, escorregou perna abaixo. Foi em virtude da ligeireza na dança.

Mas ela não se apertou:

Com o bico da bota, jogou a peça, até com a marca Mossoró, pro gaiteiro, e disse:

– Olha a capa da gaita, gaiteiro!…

 

Esse foi um resgate folclórico de Antônio Augusto Fagundes.

 

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Na maior ‘deprê’ e afogando as mágoas…

 

Numa cidade do Sul aconteceu esta:

Os amigos chegam ao mais tradicional bar e o sujeito estava na mesa, uma garrafa já pela metade, o copo já pelo meio e o cara: cabeça baixa e com a mão no queixo, pensativo…

O pessoal:

– Nossa, que fossa é essa

– Ele:

-É… uma separação sempre deixa marcas, dores e gente assim… fazer o que? …

Os amigos:

-Não fique nessa ‘deprê’… até porque ela não merece, nem gostava de você mesmo!?…

Ele:

Quase chorando… Nããão, eu me separei foi do meu sócio lá da empresa!…

 

 

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Depois de encaminhar o rebaixamento…

 

Ao perder pro Atlético Goianense a letra do seu hino poderia ficar:

 

Ao invés de:

Aaaaté à pé nós iremos…

Para o que der e vier…

 

Poderia ser assim:

Fizemos a última viagem…

Foi lá pro Sertão de Goiás…

 

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Prefeito promove baile na igreja

Numa pequena cidade do Sul, o único salão disponível também é usado como igreja.

Não vê que o prefeito cismou de fazer lá o baile de formatura do colégio?

 

Ao saber disso, o padre foi tirar satisfação:

– Sr prefeito, está querendo fazer baile na igreja?!… Não vê que o diabo sempre está no meio do casal que está dançando?

O prefeito:

– Padre, nem se preocupe, vou pedir pro pessoal dançar tão apertadinho que nem vai sobrar lugar pro diabo entrar no meio…

 

 

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Humor de estudante

Nos tempos de faculdade a gente comia carne só quando mordia a língua.

Poupamos trocados até conseguir o valor do ingresso de uma costelada.

Dias após, sentíamos dores insistentes nos queixos. Ao procurarmos o serviço médico da universidade, o Dr perguntou se havíamos forçado o maxilar.

Nós:

“-Só fomos numa costelada onde vinha um espeto mais atraente que o outro.

O médico:

“-Então assim que o maxilar descasar a dor passa!…

 

 

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Atenção mulheres!

O regime da Eva: comer só maçã…

No Paraíso, a serpente tentando a Eva:

– Toma, come!

Ela:

– Nããão!… O senhor disse que posso comer tudo que é fruta aqui, menos essa aí!

A serpente insiste:

– Que nada! Come que você vai ficar magrinha, magrinha!…

Ela:

– Éééé?… Então me dá já pra cá logo uma dúzia. E me diz logo onde é o pomar!…

 

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O que restará em nossa mesa?

No ritmo que vão os preços de carne, arroz, óleo, gás e energia elétrica, daqui um pouco sobrará em nossa mesa só algo silvestre e cru… Quem sabe uma sopa de pedras… (Se for colhido por nós, é claro…)

E:

Humor sobre quem quer mostrar um gosto chique no restaurante:

Aquele que prefere o mais caro para mostrar que é chique e tem alto status vem mudando as opções.

No restaurante, o cavear e o vinho caríssimo chegam e o sujeito dispensa; o garçom pergunta o porquê e ele explica:

“-vou esperar a carne e o arroz… isso tá mais chique!…”

 

ANTERIOR

A turista tirando leite na fazenda do turismo rural

 

O dono ensina a turista:

– Pega na teta da vaca, aperta e puxa na direção da caneca e o leite vem.

Ela agarra a teta e espera…

Ele insiste: – Aperta e puxa!

Ela: “- Ah! Pensei que tinha que esperar endurecer a teta!…”

 

 

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Humor do futebol

“Gol de pênalti é tão fácil que até o presidente pode cobrar e marcar…”

(Nenem Prancha)

 

 

História

do

futebol:

 

Nenem Prancha explicou que a versão original foi esta:

“Pênalti é uma coisa tão fácil que até o presidente do clube poderia cobrar”.

Só que os comentaristas esportivos, entre eles João Saldanha, adaptaram para:

“Pênalti é uma coisa tão importante que quem deve bater é o presidente do clube”.

“Acredito que para me homenagear, atribuíram-na a mim”, diz Nenem.

 

 

 

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JÂNIO QUADROS:

“No Congresso, metade são incapazes e a outra metade, é capazes de tudo”.

 

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FUTURO DO CANTOR DE SOFRÊNCIA AO SEPARAR

Assim que a mulher vai embora o que o cantor de sofrência faz?

ARRANJA UM PARCEIRO E FORMA UMA DUPLA SERTANEJA…

kkkkk!

 

 

 

 

 



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