Queria ouvir mais…
Logo que o vinil foi substituído pelo CD, um locutor de uma emissora de rádio do Sul foi ouvir a novidade no estúdio da técnica.
Após o operador mostrar um trechinho de cada faixa, ele perguntou:
– Dá pra rodar o lado “B” pra ver se presta?…
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Locutor dá notícia bombástica…
No beco sem saída para seu impeachment, Fernando Collor “era culpado” de tudo… Até em enganos de profissionais da mídia.
Em Lages/SC, um locutor de rádio sempre dava as manchetes das notícias dos jornais logo às 7 da manhã.
Certo dia, leu a primeira delas assim: –
“Collor mata milhares de frangos no Oeste…”
Logo que percebeu o equívoco, corrigiu:
– “Ou melhor, ‘calor’ mata milhares de frangos no Oeste…”
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Saiba porque o serrano catarinense é chamado de “Boi de Botas”…
O que no começo era motivo de briga, hoje é de exaltação!
Nos tempos da Revolução Farroupilha, a cidade de Lages/SC participou ativamente.
Uma coluna de lanceiros, com a presença de um comandante farrapo, levava um canhão a Laguna, para as forças de Giuseppe e Anita Garibaldi.
A certa altura, o canhão atolou, mas os guerreiros serranos o desatolaram no braço.
O comandante David Canabarro exaltou: – mas esses lageanos têm tanta força que até parecem “verdadeiros bois de botas”.
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Estratégia do “cabeça abranca” deu errada:
Um ‘cabeça branca’ aguardava alguém no ponto de ônibus, doido pra puxar conversa com uma gata acompanhada de uma garotinha muito sapeca…
Numa daquelas a menina começou a chutar o pé da mãe.
Ale aproveitou a oportunidade:
– NÃO FAZ ISSO! MACHUCA O PÉ DA MÃEZINHA!
Ela:
Segurando o bracinho da garotinha, diz:
– NÃO CHUTA ASSIM!
OUVIU SÓ O QUE O VOVÔ ALI DISSE?
MACHUCA O PÉ DA MAMÃE!…
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‘Culpa no cartório’ faz sumir o sapato da sogra
Após uma noite de aventura com a mulherada, o cara foi levar a esposa e a sogra a um passeio.
Durante a viagem, devido ao calor, a velhinha, que viajava atrás do genro, tirou o sapato.
Com o balanço do carro, o calçado passou por baixo do banco, o que deixou o genro aflito, pensando que fora alguém que o esquecera.
Simulando conferir algo errado embaixo do carro, abriu a porta de seu lado e jogou o sapato pra fora.
Resultado:
No fim da viagem, o difícil foi – num domingo – achar onde comprar outro sapato pra sogrinha…
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O padrem o prefeito e a confissão
Novo método para confissão de pecado
O padre de uma paroquia do interior do Sul criou uma espécie de ‘senha’ para o pecador confessar um pecado envolvendo adultério.
A mulher, por exemplo, bastava dizer: “padre, hoje eu escorreguei”.
Ocorre que a diocese transferiu o padre e o substituto, a princípio, foi dando a penitência e dizendo: está perdoada.
Na primeira visita ao gabinete do prefeito, antes de sair, chamou a atenção:
– Prefeito, posso fazer uma reivindicação?
Seria bom o Sr dar uma olhada nas ruas que a mulherada vem escorregando muito!
O prefeito, sabedor do método de confissão criado pelo padre anterior, teve um ataque de riso.
O padre:
– O Sr ainda ri, mas fique sabendo que nos últimos dias a primeira dama é a que mais tem escorregado…
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O prato da moda…
O pessoal do Sul já está trocando o rodizio de picanha por outro ‘que dá mais status’…
Na churrascaria, todos dispensavam a picanha.
O garçom:
– Mas o que é que está havendo, estão refugando picanha!?
O pessoal:
– Não é isso, estamos esperando a batata frita, que agora dá mais status.
O garçom:
– Mas por que?
– É que está tão cara que a gente até sente o gosto e o cheiro da tinta da nota de 100…
O padres e a informação turística…
Pergunta ao padre sobre a ‘casada luz vermelha’…
Dois amigos chegam à pequena cidade e querem se divertir na casa da ‘luz vermelha’.
Um vê o padre e vai se informar:
– Seu vigário, onde fica a igreja desta cidade?
O padre:
– Ali, bem no alto da praça, espero vocês pra missa das seis!
O cara:
– Mas tão perto da ‘casa da luz vermelha!
O padre:
– Não, filho, ‘essa’ é pra cá, pega à esquerda, logo na frente…
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O bêbado atrapalhando a missa…
Ah!
Esse não vem, não!…
Querem ajuda?…
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TALHO NA BOTA –
No bailão, o cara exibia uma bota nova.
Brilhava tanto que até imitava um espelho.
Tirou para dança a campeã em vanerão.
Mal saíram pela sala e ele deu um passo para um lado e outro e disse:
– De calcinha amarelinha!
A moça foi ao quarto e trocou a peça.
Deram mais uns passos, marco pra cá e pra alá e disse:
– Opa! Agora amarelinha e de bolinhas pretinhas!
A moça, irritada, foi aos bastidores e voltou sem nada por baixo…
Deram mais uma volta no salão e ele marou para um lado e outro, parou no meio, e prendeu-lhe um baita grito:
– Pára a gaita, gaiteiro!
Quero saber quem deu um talho na minha bota nova!…
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NA LOJA, IRRITADO, O CARA OBSERVA:
“Logo, logo não me vendem nem que eu pague em dinheiro vivo!…”
Sujeito do Sul faz o maior barraco numa loja da Capital.
Fez o cadastro e negaram o crédito porque não o conheciam.
Ele:
– Não entendo ‘essa porqueira’ de crediário!
Aqui não me vendem fiado porque não me conhecem; lá aonde moro não me vendem porque me conhecem!…
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O mentiroso irrecuperável e a pescaria estranha…
No grupo de caçada e pescaria, um dos parceiros era um mentiroso ‘campeão’.
Numa das caçadas e pescarias os amigos decidiram aprontar:
Um pouco depois que o mentiroso saiu para arranjar peixe para o almoço, começou a armação.
Ele sentou-se à beira do rio, iscou o anzol com minhoca, amarrou a linha no dedão do pé e deitou-se à espera das beliscadas dos peixes.
Como pegou no sono, os amigos aproveitaram e vieram com um tatu morto, puxaram a linha do rio, “bem de vagar”, fisgaram o tatu e largaram n’água.
A correnteza foi levando o bicho até a linha puxar o dedão do cara.
Com o puxão, ele acordou, foi trazendo a linha de volta e veio aquele tatu na ponta.
Jogou o bicho nos pés da turma que assistia a tudo e disse:
– “Nossa! Esse já é o 2º que pesco, só este mês!”…
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As comparações da língua do Sul…
No seu discurso, o candidato diz:
– “nem vou responder o que o adversário disse de mim em seu comício.
Não gasto pólvora e chumbo em chimango: essa ave só tem pena, pele e osso…”
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A visão do homem do Sul em relação à mulher bonita:
O ‘cara’ do Sul garante que, ao contrário, não é grosso, é muito elegante para com a mulher.
Veja só as comparações para a mulher bonita:
Se me virem agarrado com mulher feia, apartem que é briga!
Outra:
Essa guria “é mais linda que “laranja de amostra; ou banana de porta”!
Agora duas poéticas:
Na mulher bonita, os olhos “são duas contas de rosário”, tocam-nos o coração e merecem uma oração!
E esta:
Nas mulheres bonitas e faceiras, até “as gurias dos olhos” cintilam como sereias e estrelas!
Já, para o homem, as comparações já não são lá tão poéticas e elegantes…
Veja só:
Geralmente o refugo de tropa (feio e sem graça) fica sempre com a mulher mais bela da sala…
E esta:
“O mais garraio (refugo do baile) dança a noite inteira com a mais linda e mais dançadeira…”
Ou quem sabe esta:
“O porco pior pega a espiga de milho melhor…”
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(Postagem original: 14 de jul/20; e atualizada em 03 de mai/22)
A TRAJETÓRIA DA CORRUPÇÃO
Garoto observa à mãe: “-Nossa, mamãe! O Rio está “Crivado” de corrupção!”.
IMPRESSIONADO COM TANTA NOTÍCIA SOBRE CORRUPÇÃO, O GURI RECORRE À VIVÊNCIA DA MÃE:
-Mamãe, vem desde quando essa tal corrupção aqui no Rio?
Ela:
-Vem desde Cabral.
Ele:
-E depois desse, quem foi o mais famoso?
Ela:
-Um Garotinho curioso assim como você!
Ele:
-Mamãe, então os corruptos tem mão grande?
Ela:
-Não, tem Pezão!
Nossa! Mas o Rio está Crivado de corrupção! Até guardiões de corruptos já inventaram… Né, mãe?
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O DIA EM QUE O SANTO CHOROU
Episódio marcante na vida de vendedor de santos e cantor, Pedro Freitas, foi no Paraná.
Começaram a cair as vendas em SC e a vida ficou difícil. Aí foi com sua equipe vender no Paraná.
Como já era influído a cantar, logo fez uma dupla com um dos vendedores e acabaram fazendo sucesso na vida noturna de Palmas/PR.
Foram tão bem no show que acabaram ficando hospedados por lá mesmo.
Ao mesmo tempo, vendiam santos às bailarinas, às donas da casa e a muitos “clientes”. Estes, diz ele que levavam os santos mais para despistar a noitada, ao chegar em casa.
Saíram de lá e partiram para as vendas.
Num primeiro momento não venderam mais nada. De volta para tentar arranjar dinheiro, ao passar a ponte do chamado Rio Chopim, estava uma neblina e um frio danados. O carro começou a enguiçar, emperrou e fundiu o motor. Ficaram à beira da estrada, sem rumo.
Olharam para trás, a mercadoria toda por vender, a noite chegando e eles na beira da estrada, sem saber o que fazer.
De repente, o Pedro olhou para um quadro com a gravura de São Cristóvão. Qual não foi o espanto quando viu que a imagem estava chorando. Olhou para a imagem do colo, e o gurizinho já estava “fazendo beicinho”, querendo chorar também, de pena da má sorte dos vendedores, disse.
Assim que arranjaram socorro, suspeitaram que tudo teria sido castigo por terem se hospedado e vendido santos numa casa noturna da luz vermelha.
Pedro Freitas entrou para a política, foi duas ou três vezes vereador e chegou a ocupar um cargo influente no Palácio do Governo de Santa Catrina.
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PRESENTE GREGO
Filho problema, desnaturado e ingrato dá rasteira como presente do Dia das Mães!
OPORTUNIDADE DE TRABALHO
Emprego no interior de SP, mas também tem em Floripa.
Casa de ferragem precisa, urgente, de motorista “para levar ferro no estreito”.
É que na Grande Florianópolis também há uma localidade que se chama ESTREITO… E a loja de FERRAGEM também.
PESCADORES DE PÉ ENXUTO
Juscelino se esqueceu de fazer o mar em Brasília. Mas os governos mais recentes se encarregaram de “fazer” mais de 40 mil pescadores.
Veja:
PESCADORES DE PÉ ENXUTO RECEBEM SALÁRIO, MESMO SEM MAR NEM RIO EM BRASÍLIA.
Pasme!
Só lá existiam mais de 40 mil benefícios pagos a pescadores durante a época de reprodução dos peixes. Era o defesso do bolso.
Durante a piracema – época em que os peixes vão se reproduzir – o Ibama proíbe a pesca. A lei passou a prever uma espécie de indenização aos pescadores profissionais durante esse período, tecnicamente chamado de Defeso.
Em Brasília – pelo que a gente sabe – nem rio existe por perto, a não ser o Lago Paranoá. Há pouca água por lá.
No entanto, uma equipe de transição teria descoberto mais de 40 mil indenizações pagas a pescadores no período da piracema.
São os pescadores de pé enxuto engrossando o déficit público e as fileiras da ideologia.
Veja só como é fácil arranjar um déficit público de bilhões nas contas púbicas por ano.
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SÓ FALTA O CACHORRO CORRER DA LINGUIÇA COMO DIRIA O TÉCNICO FELIPÃO.
Como diz o cancioneiro popular, este mundo está virado. Há uma inversão em tudo.
O gato não se importa com o rato porque a indústria de ração já deve ter se encarregado de achar um jeito e por algo na ração que iniba o gosto por carne fresca.
Até a gente gosta de gato, porém, ao contrario do cachorro, ele te abandona e te trai sem menos você esperar. Quando você chega em casa, seu cachorro vem te receber. Seu gato se esconde. Pode até estar dormindo com sua mulher. E agora que até apanha de ratos?!
Então me diga uma só utilidade de um gato!
Só nos falta é cachorro ter medo da linguiça!…
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FLANELINHAS SE ESPECIALIZAM PARA TOMAR CONTA DE DISCOS VOADORES.
O brasileiro é um dos povos mais criativos para buscar a sobrevivência. Vivem se agarrando até em pé de vento para viver.
Ao saber que discos voadores teriam descido na Irlanda do Norte, Flanelinhas já estão se especializando em tomar conta desse tipo de nave.
Essa notícia dos ETs foi destaque na Grande Mídia do Brasil e do mundo. Por aqui, ao dar o fato de que discos voadores teriam descido na Irlanda do Norte, foi gasto bom tempo com o assunto porque sempre mexe com a imaginação das pessoas.
Comentaristas deram mais contornos ainda a essa notícia caso tivesse ocorrido no Brasil. Imagina só a chegada de um OVNI!… Houve quem dissesse, de forma bem humorada é claro, que se um ET saísse de disco voador no Rio de Janeiro, logo apareceria um flanelinha para tomar conta da nave. E olha que mesmo sem saber em que tipo de moada que iria receber o pagamento pelo “serviço”…
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