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A DIETA DA EVA NO PARAÍSO. HISTÓRIAS FANTÁSTICAS DO SUL – Saiba porque a mulher comeu a fruta proibida e porque a lua se escondeu.


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Esta postagem foi publicada em 6 de fevereiro de 2020 Administração, Coluna Eron J. Silva, Notícias, Notícias em Destaques Slide Topo.

FOI DEVIDO A UMA BOA ESTRATÉGIA DA SERPENTE E A LUA SE ESCONDE DA NAMORADA DO CARA POR QUESTÕES ÓBVIAS.

Travestido de uma serpente, o demônio teria ido tentar levar a Eva a comer a fruta proibida.

Ofereceu a maçã como a fruta mais gostosa do Paraíso.

Eva: nem pensar! Sou temente a Deus. O  Senhor disse que eu poderia comer tudo que é fruta daqui, menos essa aí…

A serpente insistiu: nada a ver, é uma fruta como as outras, porém, a mais gostosa, experimente!

Eva: jamais, até porque nem tô com fome!

A serpente: mas comendo esta fruta você vai ficar magrinha, magrinha… muito mais bonita ainda!

A Eva: o que? Verdade? Então me dá logo uma duzia! E me diga também onde é o pomar…

 

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SAIBA PORQUE A LUA SE ESCONDEU DA NAMORADA DO CARA

Você vai dar gaitadas de riso também com o causo do reflexo da canoa da moça pelas frestas da ponte de madeira.

 

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A LUA SE ESCONDEU

 

No tempo de namoro, o sujeito e a guria curtiam o romântico banco da praça, nos maiores loves…

 

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Numa daquelas a lua sumiu atrás de uma nuvem.

Ela: ói lá amor! A lua se sumiu de repente! Por que será?

Ele: minha linda, acho que deve ter sido por decepção, ante sua formosura!…

 

FIM DE SEMANA:

Passeando pelo campo, bem no meio de uma ponte de madeira, cheia de frestas:

Ela: meu amor, quero ir ao banheiro, e agora?

Ele: não tem problema, faço um biombo com meu pala e meu peito e tu faz xi xi ai mesmo que ninguém te vê.

OLHANDO PARA O RIO, lá embaixo, pelas frestas da ponte:

Ela: ói lá meu amor! Tem gente lá embaixo, to vendo uma pequena embarcação!

Ele: nada disso! Foi eu que mandei vir um barquinho para te salvar, caso caísse lá!

 

CINCO ANOS DEPOIS, JÁ CASADOS, “na mesma praça, no mesmo banco”:

 

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Ela: ói lá marido, a lua se escondeu de novo, por que será?!!!

Ele: não tá vendo que vai chovê, sua tonta!…

 

No fim de semana, outra vez passeando pelo campo atendendo as vacas, chegaram bem no meio da ponte de madeira:

Ela: bem, quero ir ao banheiro, e agora!

Ele: agacha aí mesmo e faz xixi…

Ela: ói lá, marido, tem gente lá em baixo, to vendo uma canoa!…

Ele: não ta vendo que é reflexo, sua bruaca!…

 

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O QUE DEMOS ANTES:

 

O CRIADOR DO TURISMO RURAL

O Boi de Botas, criador do Turismo Rural, inventou um prato para substituir língua ao molho: ovo frito.

Não perca, também, a turista que foi aprender a tirar leite.

 

“MANDO FRIGI UNS OVO PRA TI, AGORA MESMO!”

O dono da fazenda de turismo rural mais tradicional de Lages/SC tinha saída pra tudo, se fosse pra agradar o turista.

Certa vez o chamaram, urgente, para atender a um turista que estava muito chato na escolha do prato. Nada servia! Mas era só pra tirar o Xiru velho dono do estabelecimento…

O dono do restaurante chegou, cheio de grau, e sugeriu ao cliente: – “Que tal eu mandar preparar o prato da cassa, uma língua de boi ao molho?!”

O turista: – “Meu senhor, não como nada que saia da boca do animal!…”

O dono do restaurante – “Mas não tem problema, tchê! Mando frigi uns ovo pra ti agora mesmo!!!…”

 

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A TURISTA DE SÃO PAULO QUE QUIS APRENDER A TIRAR LEITE

A outra história famosa desse dono da fazenda de Turismo Rural é uma de quando foi ensinar as turistas a tirar leite.

 

Nas fazendas, o café tropeiro mais famoso é um que se chama “Camargo”. Trata-se de pegar a caneca pela metade de café quente e ordenhar a vaca dentro.

Certa manhã, pra agradar umas turistas do interior de São Paulo, o Boi de Botas, dono da Fazenda, foi-se com a mulherada lá pro galpão ensinar a tirar leite e tomar Camargo!…

Uma turista, descendente de japonês, foi a primeira influída a tirar leite.

O Xiru explicou: – “Tu pega a caneca pelo meio de café, garra na teta da vaca e solta o leite na direção da caneca…”

A japonesa agarrou a teta e ficou esperando…

O dono da Fazenda: – Não, tu tem de apertar a teta e puxar que o leite sai!…”

A turista japonesa:

– “Nossa! Pensei que precisava esperar a teta endurecer!!!…

 

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O que demos antes:

 

HISTÓRIAS TÍPICA DA SERRA CATARINENSE –

As proezas do Bois de Botas da Guarda dos coronéis

Lageano valente parece lenda, como no RS, cujas principais são: Negrinho do Pastoreio e Gaúcho valente e Macho.

Veja um exemplo que põe dúvidas quanto à valentia do lageano, pelo menos dos de antigamente.

 

LAGEANOS GUARNECEM ENTRADA DA CIDADE ATÉ CHEGAR A GUARDA DOS CORONÉIS PARA DEFENDER LAGES/SC DE JAGUNÇOS DO CONTESTADO.

Logo que terminou a violenta Guerra do Contestado, no Meio Oeste de SC, correu a notícia de que alguns perigosos jagunços fugiram em direção à Serra Catarinense, saqueando cidades, abusando de moças e senhoras e roubando no Comércio.

Alguns líderes fizeram uma reunião de emergência e decidiram recorrer aos coronéis da época, Aristiliano Ramos e Otacílio Vieira da Costa.

As fazendas deles eram em Painel e em Capão Alto, hoje dois municípios. Os coronéis mantinham tropas – a Guarda Nacional – muito valente para a segurança na Região.

Um emissário foi até cada um dos coronéis, a uns 20 km do Centro, levar a notícia e o pedido de socorro.

Trouxeram a seguinte ordem: “Reúnam os homens da cidade para a defesa e alguns acampem na entrada para combater os jagunços até que cheguem nossas tropas de Bois de Botas!”

Selecionaram cerca de 20 dos mais valentes lageanos, que foram guarnecer a entrada da cidade e, se precisasse, iniciar o combate aos invasores.

Deu 10h, 11h e nada dos jagunços.

Resolveram fazer um arroz de carreteiro para almoço.

Um sentinela ficava num local mais alto vigiando a estrada. O pessoal já havia almoçado, todos já estavam cochilando, ao canto das cigarras, encostados em troncos, até sem um dos pés de bota.

O sentinela, como não vinha ninguém, foi até o fogo, mexeu as brasas e pôs o bule pra aquecer o café. Descuidou-se um pouco e o café ferveu. Antes de derramar, gritou: “Aivieram!”

Nossa Senhora!

Foi um extravio de “valentes”! Uns só com um pé de bota calçado, bombacha arregaçada até o joelho, correndo, arranhando as pernas em rapa-canela, chapéus ficando pendurados em pontas de galhos pelo barbicacho e dê-lhe correr!.

Assutado, pensando que alguém avistara jagunço, o sentinela também correu.

Alguns olharam pra trás e perguntaram: – “-Você que viu os home? Eram muitos?”

O SENTINELA:

-Não! Eu não vi ninguém! Foi o café que ferveu e aí eu disse “aivieram!”…

 

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HISTÓRIA ANTERIOR:

O DESFILE DO “PÉ COM PAIA E O PÉ SEM PAIA” PARA OS CORONÉIS

No passado de Lages/SC existiram dois coronéis famosos: o Coronel Aristiliano Ramos e o Coronel Vidal Ramos.

Ambos possuíam tropas e faziam a segurança de Lages de Região. As sedes das fazendas eram a 20 km do centro da cidade, exatamente: em Painel e Capão Alto.

O comendante das tropas, geralmente um Boi de Botas astucioso, passava trabalho para fazer os soldados da guarda marchar no dia 7 de Setembro.

Numa das paradas o comandante da guarda do Coronel Aristiliano arranjou um jeito muito simples para o pessoal acertar o passo no desfile.

Amarrou uma taira de palha de milho no pé direito de cada soldado. Aí o comandante ia gritando: – “pé com paia; pé sem paia”, conforme o compasso do bombo da banda.

E na hora da parada em frente ao palanque, na sacada do Coronel Aristiliano?

Mais uma criação do comendante, que gritava: – pelotão, alto!

-Agora “oiem” pro Coroné Aristiliano.

-Agora, “desoiem” o coroné Aristiliano!

……..

Próxima história: as tropas na defesa de Lages de possível invasão por Jagunços que fugiram da Guerra do Contestado. O desfecho dessa história é hilariante…. Não perca!

……………………………………….

HISTÓRIAS ANTERIORES:

DOIS PINGUÇOS: O BARBEIRO E O PADRE.

O QUE NÃO FAZ UMA CACHAÇA!

Em Urubici/SC, o Padre e o Barbeiro gostavam uma barbaridade de caipirinha.

Um sábado, o padre chegou à barbearia e o barbeiro coartava sua barba com as mãos trêmulas devido à cachaça da noite anterior.

Ao sair da cadeira, com a cara brasina de talhos de navalha, o padre olhou no espelho e observou:

“veja só o que não faz uma cachaça!”

O barbeiro:

“enfraquece a pele, não é padre!”

 


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Coluna Eron J. Silva



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