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DIZ O POETA: “O SER HUMANO É UM ANJO DE UMA ASA SÓ ; VOA MAIS ALTO E MAIS LONGE SE FOR EM DOIS”.

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VEJA AQUI SOLUÇÕES QUE A NOVA REALIDADE EXIGE – O caminho mais curto para o sucesso administrativo com mais otimização no uso do dinheiro.

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ENQUANTO CRUZEIROS SE PREPARA PARA A SÉRIA "B", FLAMENGO APRESENTA REFORÇO MICHAEL E ENCAMINHA RENOVAÇÃO DE GABIGOL O Flamengo já encaminhou
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PARTIDO ALIANÇA PELO BRASIL COMEÇA PELO SUL EM SC – Forte líder regional foi convidado para comandar o processo de formação da sigla.

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PORTANTO, EM SC O PARTIDO DE BOLSONARO COMEÇA ONDE JÁ CONTA COM BOA REPRESENTATIVIDADE DEVIDO A TRABALHOS ANTERIORES. Julio Lopes, pai
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PELÉ: UM ANO LUZ NA FRENTE – Nos tempos de Santos as viagens eram de táxi.

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AS BEM HUMORADAS DA POLÍTICA – Lula chegou, LIVRE! Mas adversários celebram: “ele está inelegível!!!”.


gato selfie
Esta postagem foi publicada em 9 de novembro de 2019 Administração, Destaques 1, Notícias, Notícias em Destaques Slide Topo, Política.

Veja ainda: Selfie sepultou o “santinho” das campanhas eleitorais. Uma das poucas sujeiras eliminadas da política!!!!!…

E mais: novas pérolas, algumas do Lula. Entre elas, a leptospirose, que, segundo ele, pega através da urina do mouse do laptop.

Saiba, também, o que era seu “PLANO AÇO”.

E o candidato que tomou cerveja quente, por querer sacanear os que vinham logo atrás.

As Bem Humoradas de hoje estão de você “dar gaitadas” de tanto rir.

Novas criações e fatos da agenda atual do povo.

 

NUMA DAS CAMPANHAS PREFEITO CHEGOU ANTES ÀS BODEGA E TOMOU AS ÚNICAS CERVEJAS QUENTES COMO SACANAGEM AO PESSOAL QUE VINHA ATRÁS.

Numa de suas campanhas o então prefeito de Lages/SC, Raimundo Colombo, vinha na frente da comitiva que retornava de uma reunião que fizera nos fundos da Cochilha Rica, lugar a 100 km do centro da cidade. Lá não havia energia elétrica.

O ponto de parada era um “bodegão” que vende de tudo, até cerveja. Como não há energia elétrica, a bebida é quente.

O prefeito chegou antes com dois assessores e pediu que abrissem as duas garrafas de cerveja que restavam na prateleira.

Dona Ondina, mais do que de pressa, abriu-as e serviu em xícara.

A turma que carrega o piano em comícios chegou em seguida. O pessoal olhou e não viu mais garrafas na prateleira. Perguntou um deles:

-Cerveja não tem mais?

Dona Ondina:

-Agora só tem gelada. As quentes o prefeito já mandou descer e tomou as duas.

É que agora comprei uma geladeira a gás. Tá lá nos fundos da bodega a baita, disse dona Ondina!

………….

ADEUS AO SANTINHO DE CANDIDATO!

PARA DESESPERO DAS GRÁFICAS A SELFIE TOMOU CONTA DAS CENAS NAS RUAS DO PAÍS. O FUNDO DE FINANCIAMENTO E O FUNDO PARTIDÁRIO ESTÃO COM OS DIAS CONTADOS.

gato selfie

jornalismo

Agora as campanhas serão mais pela via eletrônica: televisão, rádio e redes sociais.

gato

………………………………………

 

O QUE JÁ DEMOS ANTES:

As novidades nem sabem o que as esperam!…

AS TRÊS SURPRESAS FENOMENAIS PARA GOVERNADOR – RIO GRANDE DO SUL, RIO DE JANEIRO E MINAS GERAIS – DEVEM PASSAR DE FENÔMENO DE VOTOS A FRACASSO ADMINISTRATIVO.

Ninguém aqui está agourando o pior para os três governadores. Até por que o que estamos prevendo é com base na situação desses e estados. São os três mergulhados em crises financeiras há anos. Do Governo Federal só podem esperar mais aperto do cinto.

Rio Grande do Sul vive com salários de servidores atrasados e até o Banrisul já andou pagando o pessoal em lugar do Estado. Claro que vem descontando em suaves prestações. Também a criminalidade vem sendo um desafio por lá. Dinheiro para investir de onde, então?

Rio de Janeiro é aquela velha história: dívida astronômica, socorro federal todo ano, intervenção federal para ver se da jeito no banditismo, salários atrasados e obras paradas.

Quer dizer: sem uma luz sequer no fim do túnel da Zona Sul ao Centro. Escândalos é um após o outro. É uma Lava Tudo!…

Minas Gerais é dos três o que ainda está melhor. Mas, mesmo o novo governador sendo um empresário bem sucedido, na gestão pública não é a mesma coisa.

É uma selva de interesses, um mar de privilégios e uma pilha de orgulho. Essas foram as maiores surpresas da Região Sudeste. Vamos ver aonde isso vai dar.

Claro que esse caos estabelecido foi a principal causa das três surpresas.

Vemos ver quando acabar a lua de mel com o povo e começar a pipocar greves, novos atrasos de salários, ônibus incendiados e contas mais no vermelho ainda. Qual vai ser a solução que essas novidades apresentarão?

Mudar é preciso. O novo é preciso. Mas existe diferença de quilômetros entre o discurso e a prática. Competência é bom! Mas, nessas horas, é preciso experiência.

O que mais conta é a vivência e o amadurecimento. Oxalá a gente queime a língua e aconteça tudo ao contrário.

A população desses estados merece tudo de melhor!

Vamos ver o que o tempo vai dizer.

Claro que nem falamos ainda sobre a oposição profissional que os fenômenos de votos enfrentarão…

………………………………………

DIGA QUE TE CONVIDEI MAS QUE VOCÊ NÃO ACEITOU.

 

Um “ministeriável” chega, angustiado, pro amigo?

Cara do céu!!!

Todos estão dizendo, e a imprensa tá querendo saber se é verdade, que estou mapeado para ministro. O que é que eu faço? Acho que vou perguntar direto pro Bolsonaro!

O amigo: – Nem faça isso! Vai só piorar as coisas! O home ainda vai te aplicar aquela do Tancredo!…

O “ministeriável”: – Mas o que foi que o Tancredo disse?

O amigo: – Ele disse: “Fala que te convidei mas que você não aceitou…”

…………..

ESTA ACONTECEU HOJE:

Como todo mundo sabe, o presidente eleito não gostava de andar de avião especial. Preferia avião de carreira.

Bastou o homem programar a viagem a Brasília que lotaram todos os voos Rio – Brasília.

Vai que o presidente eleito resolve ir de avião de carreira!

Tem chance melhor pra me aproximar do homem?

Pode até pintar aquele convite para ministro…

…………….

NO MESMO AVIÃO?

Ainda não tenho certeza, mas parece que assim que foram eleitos o presidente e o vice foram para Brasília no mesmo avião…

Se foram, então a segurança deu um cochilo daqueles!…

……………..

COM TANTOS ENDIVIDADOS E PORTADORES DE CAUSAS IMPOSSÍVEIS, PENA QUE A VOTAÇÃO DO CIRO SÓ CHEGOU AO NÚMERO DE DESEMPREGADOS –  12 MILHÕES – E NÃO AO NÚMERO DE ENDIVIDADOS, 63 MILHÕES. AÍ DAVA PRA CHEGAR.

Sem chance para o Ciro, veja a pergunta insistente do eleitor:

E agora? Como fazer pra se livrar das dívidas?

Temos a solução!

Como o Ciro não vai mais conseguir chegar à presidência, resta apelar para a Santa protetora dos endividados.

ORAÇÃO DOS ENDIVIDADOS:

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PARA O DESAFIO DE LIMPAR O NOME DE 63 MILHÕES DE BRASILEIROS NA PRAÇA, A SOLUÇÃO SERIA APELAR PARA SANTO EXPEDITO.

Bem que o Ciro Gomes poderia ter convidado o Santo das Causas Impossíveis para Ministro Extraordinário da Negociação das dívidas.

Além de facilitar as coisas para os eleitores endividados ele também poderia renegociar a dívida pública do Brasil que já passa dos R$ 3,7 trilhões. Só ele parra essa missão impossível!.

ORAÇÃO DAS CAUSAS IMPOSSÍVEIS:

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FORTE RENOVAÇÃO NA “BANCADA DA PAPUDA”.

Com a eleição de nomes como Aécio Neves, envolvido na Lava Jato, e agora com mais o senador Acir Gurgacz, presidiário em regime semiaberto, a “Bancada da Papua” está mais forte ainda.

………….

Pode vir por aí a eleição para Chefão de dentro dos presídios

Uma outra eleição que pode ocorrer: seria para chefe do crime organizado nos presídios. Fernandinho Beira Mar já estaria encaminhado seu registro. É candidato certo num eventual segundo para chefão do crime organizado. Quem se habilita a se candidatar para enfrentá-lo?

Há quem aposte em Sérgio Cabral.

Porém, creio que haja concorrente mais qualificado ainda…

……

Melhor slogan desta campanha até aqui:

Vote no Amazonas! É do marketeiro do Amazonino Mendes, candidato ao Governo do Amazonas.

……………

Beijo na suburbana

Numa eleição do passado, um tradicional político do Rio de Janeiro, forçou a barra e colocou um candidato que ninguém imaginava.

Pasmos, os integrantes do diretório indagaram:

-Mas como?

-O ideal não seria o fulano?

Resposta do comandante político:

Aquele não dava! Não sabe nem beijar direito uma suburbana!

…………………

ELEITORA DESDENTADA AINDA CONSEGUE DAR MORDIDAS.

É A ELEITORA QUE MORDE ATÉ SEM DENTES

 

Um candidato a deputado estadual da Serra Catarinense fazia campanha  no interior.

Uma eleitora pediu-lhe uma dentadura para poder morder melhor os alimentos.

O candidato: – “não posso dar nada em troca de votos. A lei não permite  mais. As coisas mudaram!”

Ela: “- mas dá um jeitinho, DR, nem que seja por caixa 2!”

Ele – “-Nossa! Mesmo sem dente a senhora já morde assim, imagina se tivesse!…”

…………

CABO ELEITORAL PRUDENTE

Na mesma linha das mordidas do eleitor, numa eleição passada, um cabo eleitoral usou uma boa estratégica:

Seu candidato a prefeito era protético.

O cabo eleitoral encontrou um jeito infalível para garantir o voto em troca de dentaduras.

Portando uma sacola de dentaduras, levava o sujeito frente a um espelho, escolhia uma na medida certa e mandava o eleitor colocá-la e olhar ao espelho com um baita sorriso!

Em segunda, tomava a dentadura e entregava uma senha para garantir a retirada após a eleição. Mas, casso aparecesse o voto.

………………………..

O QUE JÁ DEMOS ANTES

Além da possibilidade de poderem votar no “Cana-afetivo”, não será nenhuma surpresa se ainda não for possível votar em outros condenados como o senador Demóstenes Torres, Cunha, demais integrantes da Papuda e da turma da tornozeleira.

São coisas das leis casuísticas elaboradas pelo atual Congressos e que às vezes faz com que a Justiça tenha de pagar micos sem culpa. É que a missão da Justiça é aplicar a Lei.


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Coluna Eron J. Silva



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